两年了，可能从开始的地方再出发

构思这篇文章很久了，差不多一个月之前就有这样的想法，但是一直没有想好怎么写，因为一直有一些事情没有解决。之前想的是等到开学和同学聊一聊，或许会有思路。现在我大概对过去两年，过去几个月，我自己，有一个阶段性的总结。这篇文章是一篇总结性的文章，也大概是我blog重新写的第一篇文章，因为我认为我部分找回了两年前写blog的那份心境，虽然不知道这份心境能够保持多久。

迷茫

大一下本来是没什么迷茫的，迷茫的是遇到了lsk，从她开始，2021年就是迷茫的（笑）

迷茫的原因大概是我见到了一个，唔，很开朗，很包容，很有生命力的人吧，当时觉得是心动的感觉。

不过昨天和jkd（a random name）聊天，他指出，这种情况下，实际上喜欢的人本身是有一些自己的特质在的

我觉得是有道理的，可能lsk某种程度上是我想要成为的人，或者我的身上有一些和她相似的特点，比如当时从她身上看到的乐观、对社会的关怀，等等

迷茫的直接后果就是自己的精神状态不好，然后骑车摔了，手臂摔折了（笑）

后面等到大二上，也就是21年下半年，实际上是在延续上半年的迷茫，并且这种迷茫在右脚踝骨折之后达到了极点

那时候写了几篇文章，更多的是疑问，不知道为什么会是这个样子啊

21年就是在迷茫和挣扎中度过的，不太理想的是后面命运就来敲门了（笑）

“咚咚咚”

大二上学期的结束是以高中同学也是大学同学的去世开始的

我们大一寒假一起去过厦门，大二那年过年刚刚一起回过学校，出事前一个礼拜还在路上碰到他

一切都非常突然，因为去过厦门，家长互相有联系方式，他妈妈联系到我爸，然后我就全程经历了这件事情

实际上后来已经基本上知道结果了，但是不敢再去和他妈妈打电话确认，最后高中同学让我还是打个电话

我记得当时是在包图的楼梯间打的电话，手里拿着一瓶挺满的水，但是盖子应该没盖紧，当时直接把瓶子捏爆了，水顺着我的手留下来，眼泪从眼睛里留出来

后面稍，收拾了一下心情，主要是不想让同学担心，当时和两个同学准备美赛，所以强作镇定回去，大概说了一下情况之后一起回寝室

等到在路口分开，我给妈妈打了个电话，电话接通之后眼泪就完全停不下来。我至今记得在哈乐旁边的那条路哇哇的哭，记得我迷茫的冲上寝室的楼梯，记得第二天早上十一点半被妈妈打电话叫醒的场景

本来还想在学校留几天的，同学去世之后第二天就让妈妈接我回家了，回到家之后就给我和我妹妹办了两张迪士尼的年卡

去迪士尼的时候我记得很清楚，她在那边耍小脾气，“就要”，然后我不答应她，她就哭，我后面就抱着她一起哭

但是去了迪士尼之后感觉还是好不少，至少人还是稍微像个人了

后面就浑浑噩噩地了，一直到开学

弹簧

大二下开学之后去了一趟心理咨询，实际上没什么用的，心理咨询解决不了啥东西，但是当时那个状态也就是找个人说说话罢了

后面我记得应该是周三，去帮一个朋友配环境，她可能一直状态都不是很好，我后面就问她发生了什么

然后两个人绕着思源湖走啊走的，我记得很清楚，当时自己在说冷笑话，很冷的那种，脸上一直挂着傻笑，很傻的那种

后面把她送回寝室，整个人的精气神像被抽走了一样，真的想瘫在地上，蜷缩成一团

然后还是挪回了寝室，回寝室已经十一点半还是要十二点了，当时找我室友让他抱抱我

抱一抱人会好一点，后面就瘫在椅子上缩成一团（笑）

人就像弹簧一样，当你状态好的时候你有很多的余量，可以压缩一些给别人提供能量

但是当弹簧本身已经被压的很紧了，可是还是想给予他人帮助，这种时候只能提供一些很小的帮助，同时弹簧本身也无法承受压力了

会不会觉得之前的故事太糟糕了（笑），请放心，后面会有一点好消息的（笑）

恋爱

想不到吧！像我这样的人还能谈一段恋爱，我自己也想不到呢（笑）

之前和jkd聊了聊，只能说我们两个在封城那段时间的情感生活实在太像了，很奇妙的

与其说是始于心动，不如说是始于迷茫，这是我对那段恋爱的理解

我没有办法从她那里学到什么东西，两个人表面的相似之处在很短的时间内通过大量的聊天聊完之后，基本上就可以一拍两散了，是两个不一样的人，很底层的不一样

我的角度来说很感谢她，没有她我不知道大二下学期封城那段日子我怎么过

谈的过程也会有一些激素的分泌，也是挺开心的一段过程，从纯生物的角度解释是不是很没劲啊（笑）

但是根本上来说谈恋爱的目的就不对，所以结果上来说自然也不是很理想

不过不要紧的，毕竟我至少知道我不想谈什么样的恋爱了（笑），后面大概就等啊等啊，等啊等啊，等缘份吧

逃避

不知道怎么样去描述大三上，想了想可能这个描述会比较合适

虽然还有一些心气，觉得要做一些东西，但是实际上就是得过且过，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死

这段时间一周回一次家，自己骑车回去，回学校也只是上上体育课和实验课

然后就是沉迷游戏，你像我现在早上九点多起床，放到上个学期肯定是直接打游戏打到中午的，下午继续打，晚上继续

这么看来好像大三上是状态最差的诶，是一堆debuff的叠加

这么差的状态到最后就是对专业的怀疑、对人生的迷茫

中间自己犯了一个很严重的错误，那个错误让我对自己的状态有一个很初步的反思，最后blog也停了差不多到现在两个月，这是有意识地停了，想给自己一段时间去找一找答案

既然我又想重新写blog了，那意味着我找到了一个我可以接受的答案了（笑）

这一段时间还有一些很大的事情，但是我可能不方便在这里多说，一个挺大的事情就是我爸抑郁了，这对我的影响很大`

一点结论

之前说过我自己是迷茫的，迷茫在未来怎么走，自己以后的人生怎么过

但是这个描述是非常宽泛的，这样的描述本身就是一种迷茫

我现在找到了一个初步的答案了，当然只是初步的答案

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第一个迷茫是我的生活应该怎么过的迷茫

这种迷茫体现在我从大一下开始就没有上过课（只上过很少的几节课），不管我认为我自己的状态如何，我不愿意去教室并且缺少从教室、从老师那里获取知识的能力

究其根本，大概是自我欺骗虽然能在表面上欺骗自己，但是最后的逻辑必然是对所有课程从内心深处的否定

至于为什么还有一些可圈可点的成绩（某几门课的），这主要是自己尚存的自尊，或者好强的性格所带来的

大二下学期整个人的状态跌入谷底，这种情况下更没有什么自尊可言了

我的生活一个很重要的点就是要不一样，要open，要开阔视野，这是我认为我后面生活需要有的一个点

我不能接受我的生活是在校园里面，千篇一律

那么就是这个学期、下个学期，要出去看看，去不同的地方看看，接触不一样的领域的知识，接触我感兴趣的领域的知识

在这个背景下，专业课的学习毫无疑问是要会被有意无意地压缩的

这一部分是对我大学生活的总结吧

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第二个迷茫是我的生活与我的认知的迷茫

抱歉，这个部分我无法展开讲，我也无法和任何朋友或者同学讲

核心点就是我的生活中有很大的外力作用，这个外部力量从根本上改变了我的生活

phillip:”这个外部力量还要持续多久？”

“很久很久，至少十年”

今天和phillip聊了很多东西，比和owl聊的要更具体一点，因为就这两天又发生了一些事情，我自己有了一个更深刻的认识

我不是要一个圈子，圈子这个东西太虚了

我要的是能力，是能够接受更大的责任的能力

这个能力一方面是我自己的智力、知识，另一方面是我周围朋友的能力，或者说我借力的范围

后者我读什么专业都差不多，而且大概我现在这个圈子就已经很优秀了

前者是我要考虑的东西，这部分的内容不是我自己读cs或者读别的能够获得的，一定要我去扩展出去

我要承担起所有我要承担的责任，

有陌生人的责任，有朋友的责任，有家庭的责任

如果有能力，我当然努力承担所有，但是如果能力不够，我要承担好家人的责任

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感谢lpy，yifelse，threonine，owl，phillip

和lpy那天的交流使我对我自己的本性倾注了更多的思考，那天是我很久以来第一次直接疑问我之后的人生应该怎么走

和yifelse交流的时候我还思想还不是很成熟，但是yifelse还是听完了我不成熟的想法，和他交流的过程中我初步总结了过去的生活

和的交流给了我更多反思自己的机会，会去权衡自己每一件事做的是否合适（当然总是权衡不对），会去思考自己的心理究竟怎么想的；可以说那段时间精神状态不好，但是本身是因为触及了一些自己回避很久的问题，对我来说是很深刻的交流

和owl的交流没有能够得出什么结论，但是这本身是我极度迷茫的产物，当时没有外界刺激很难想明白这个问题了，但是和owl聊一聊还是好的，总是能和他聊一聊就是很好的

最后是和phillip的交流，过去两天回家了然后发生了很多很多，所以和他的交流之初我自己已经有一个方向了，沟通的过程实际上是在这个方向上探究的过程，虽然答案是否正确尚不清晰，但是我觉得这次的解比之前的看着要正确许多（笑）

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昨天从家里出门是哭了的，当然是等到爸妈都看不到了再哭，坐在路边的长椅上，然后坐了好久

当然更主要的是累了（笑），妹妹感冒传染给我了，好累

刚刚坐在椅子上会想，要是有一个人能够陪着我，温暖我，那是多么幸福啊

但是没有的，只有自渡

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等我找句不一样的诗，之前那两句都不太对

找不到了（笑）文学修养太差了，不凑合了，这里留个空